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Even now there is still hope left欢迎光临松松的神秘地带，请问几位？需要什么服务？ 我是店长黄松 7/16/2009 这就叫做“青春”吧这几天，不知道自己怎么就从时间里淌过来了，还是时间从我身上淌过去了。仿佛掉在泥潭里，身体不住的下沉，那些做过的零零散散的几件事就变成了泥水里的石块，看不清却撞得我很痛。看不见，听不到，呼吸不了，昏昏的。只记得我在往下沉，再往下沉。发现没有什么事做，或者说做不了什么事。就开始看书，因为，至少我的食指和拇指还能捏在一块翻过一页书。先是张爱玲，本来一直坚信这个年纪的人都该拜访拜访她的，我也不该例外。听别人说的、看别人写的，幻想张爱玲就像是动物园，总有个年纪我们会迷恋它，可过了些时候，回过头来，是教人再也不想、再也不敢回去的了。你发现它里边不过是些奇形怪状的陌生人，而这些陌生人也看够我们了，谁都没有再见谁的理由。而那个年纪，他们把它叫做“青春”。因为那句教我痴迷了好久的话：“于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:"噢,你也在这里? ”我断定在我的青春里也该邂逅过她。读完两则篇幅最精巧的《红玫瑰和白玫瑰》、《色戒》。只记得张爱玲把白玫瑰（孟烟鹂）比作浴室墙上的一块有黄渍的旧白蕾丝茶托。读得我好生难过，或许是太过形象了，就像杨绛说过：“真正好的文字是有粘性的，是忘也忘不掉的。”是我读的太粗心，难以理会其间的情感纠缠。而这一段好文字也就这样不由人地贴在了我脑海里。后来还是读《围城》，觉得还是钱钟书的文字读来爽快，机智风趣又不乏细致入微。这本书我读了有一整个学期，每天在公交车上读上几页，后来考试频繁，就草草夹了一张纸片，似乎一切记忆都会封存于此，保鲜起来。再次翻开，读到五人前往三闾大学路上，住在一家“亚欧旅馆”钱钟书形容挠痒时写道：“（虱子）咬得体无完肤，抓得指无余力”笑得我一时软了手脚，大概是这段太过幽默，后面的内容读起来就越发使人疲倦，第一天读到累了就又夹上那纸片。没想到第二天，抽出那纸片，昨天那使我一蹶不振的地方，读起来又充满了兴致。看来着实是我自己的问题。本来算着每天读上那么些，十天就能读完了。可是就这么读读读，就把他读完了。读完有些后悔，颇有吃撑了后的那股自责，只想着能放出点血好松一口气。书不像电影，电影他一分一秒地走，不会等你，有时候你不想看了，可来不及让他停下，于是又不自主的看了下去。可书不一样，你不翻，他不动。所以看得如此饱和，只能责备自己。“城里人想出城，城外人想进城”一句话足矣概括《围城》。但反过来《围城》就不能这么一句两句的敷衍。就像围城，你没进去之前是一个样，你进去了又是一个样。其实什么东西都是那个理。那红玫瑰和白玫瑰不也是这样么？所谓的蚊子血和朱砂痣；米粒和明月光，不也都是一城之隔？文章结尾那老摆钟，那跑慢了的5个钟点……那一句“这个时间落伍的计时机无意中包涵对人生的讽刺和感伤，深于一切语言、一切啼笑。”就是这样读之有味，使人黯然。读到这一句，有种撑破肚皮时突然打了一个饱嗝，顿然唇齿间回味一股余香的满足，至少对于那份后悔算得上是一丝弥补。对于钱钟书的感谢又不由的多了几分。合上了书，才发现那张不起眼的——伴随我看完整本《围城》的小纸片，破破的纸片被一折二，夹在书里，几乎快被熨成一层的了。用手指来回轻轻揉了一揉，打开它却惊愕的发现两个单词“MOVING COCK”一股暖流直冲而上。回忆起了他的来历，一阵暗笑，却又很自然地将它再次夹好放回书里，似乎觉得那就是他该去的地方，进了城就难再出来了，尽管我已经读完了。后来我想，这就叫做“青春”吧黄松 2009-7-16 夜 6/30/2009 可惜不是你 想更新一篇日志很久了，想说随便写点就行，但就算这样还是没能写出来。后来指望考完试可以让我停下来写点什么，再后来结束了大考，却发现自己已经不能随便写点了。
于是我开始琢磨该写些什么。 不知道是写一篇回忆，然后自己好好的难过一下，看看你们的回复，再难过几下；还是一一嘱咐你们别忘记我、要好好照顾自己，像是给自己写了份悼词；或者告诉你们其实没什么好难过的，我们会永远在一起。（写于2009-6-24）
***本来是不想写的了，实在没了下文。 不过，事情终于尘埃落定，有些话反倒说起来轻巧：无所谓随便与不随便了。于是打开草稿箱，欣喜的发现这篇文章还在，像是丢也丢不掉的累赘，剪也剪不断的牵挂，终究我是该写完它的吧？ 今天终于坐在新的教室了，高三（11）班，有点“桃花虽似，人面不同”的感觉了。新的班主任在讲台上也有点紧张，虽然已经是有点资历的老师了，但面对眼前这一帮突然塞过来的毕业班学生，他也无从下口。老师开始讲他的上一个毕业班，好像有很多话可以说，但他停住了。“四班就是那个元旦活动做鬼屋的……那都是学生自己搞的，后来还得了个一等奖……大家还有印象吧？四班的同学很团结……四班是我从高一带上来的……四班今年考得很不错……” 听到这样的话，心里就开始一点一点溃堤。 十一班，也做过鬼屋啊，我画了好长好长时间的海报，同学们好喜欢好喜欢的。十一班也得了好多好多一等奖，两次合唱，一次集体舞，广播操……好多好多，多到奖状都贴不下教室。这些都是十一班的同学自己弄的啊。我找了好久好久的钢琴教室，同学们好动听好动听地在唱；我示范了好多好多遍的兔子舞，同学们好人真好认真地在跳；我做了好多好多个绿丝带，同学们很真诚很真诚地点着蜡烛；我上过好多好多的班会课，同学们好开心好开心地在笑；我搬了好多好多的可乐；同学们好幸福好幸福地在喝……十一班是好团结好团结的班级，十一班是我好喜欢好喜欢好喜欢的班级。 但十一班没能一直到高三…… 高三十一班的黑板上还显眼地写着他们的散伙饭通知和那句“赵哥要兑现两年前的承诺”我还记得谁叫我"文宣"，我还记得谁叫我"维尼"，我还记得谁叫我"松松"，谁叫我"小松松"。我还记得我叫谁"元元"，我还记得我叫谁"黑妞"，我还记得我叫谁"星星点灯"，我还记得我叫谁"娇~"，我还记得我叫谁"路路"，我还记得我叫谁"骚蕴"，我还记得我叫谁"小骚B"，我还记得我叫谁"C蛋"，我还记得我叫谁"大冰",我还记得我叫谁"他的原名"……但我已经不记得这两年里我有没有对什么人许下过什么诺言，我也不记得这两年里，有谁还保留着他的诺言没有兑现。我更不确定一年之后，还有多少能被我抓得住。 下了课我头也不回地直奔到家，洗了个澡，打开电脑，看到那个杨宗纬唱的《可惜不是你》的视频，我想我明白他们为什么哭？因为，牵过我的手、陪我到最后的不是你。然后我想起了一个人，想起了几个人，想起了所有人……写下了很随便又不随便的一篇日志。 最后我发现了，我还是写了一大段一大段的回忆，不过我没有很难过。我还是一一的列出来，但是我也没有写得像悼词，然后我还是得告诉你们：XXXXXXXX。 11/16/2008 朋友总是以为自己是行的，从来也没有试着怀疑自己
今天忽然发现，我是个很不爱说实话的小孩，很喜欢骗人的坏孩子。永远都只会有那么一些人和我分享着我的秘密，因为我觉得够了。想象着经常写写东西，就可以剖开自己。但说来说去，写来写去。永远都只是那个让我满意的自己。我不敢把自己的太多喜怒哀乐挂在这里，他让我忐忑不安，我只是想自私的守着他。这样的方式让我在一时间觉得很满足，可时间久了，那些真正潜伏于心的爱、恨却不时发出过了期似的腐臭。
我知道我应该试着信任，可我想对于我来说会有一个过程，
我或许太相信自己了，一个渺小的我可以担起我所有的感情。时间久了，我终究累了，朋友们原谅我，很多事不是不想告诉你们，是我跨不过自己的那条坎~以前我一直我难过为什么永远感觉不到身边的真朋友。看着同学们都有那样一两个如影随形的朋友，自己却感觉不到他的存在。或许我压根就没有真正相信这位朋友的意义。只是在寻觅，在我自己身上寻觅。那当然是可笑的，而我就是这么可笑着……
上次不知是谁说我是班里人缘最好的，老师也这样认为吧。听上去自己觉得很可笑，没错，我是很圆滑，很有城府的那一个，说得难听一点就是虚伪。如果说班里在虚伪的是我，我想我的心会接受的。
我对别人说：“在我的交际观里，没有理由用话语或行为去伤害任何一个人，所以我就学会了如何说话，才能让每个人都喜欢我。久而久之这便成了我的本能。”别人说：“这就是交际能力和情商了。”我说：“是么?可我为什么还是没有那样一个知己？”他无语，我也无语……
于是那样的日子里，我会喜欢交新的朋友，应为我坚信，只是缘分未到罢了……
后来我失望了，每个人都有每个人的那样一个朋友，我却不知道是属于谁的，而谁又是属于我的？
看着以前的日志，有徘徊于朋友间如蝴蝶般快乐的我，也有困于挚友难觅的泥潭中难过的我。
现在我想我有答案了，可我还是疑惑？我还需要花多少时间去换回一个真正的朋友？
这不需要答案的吧，慢慢等待，总之一切是为了让自己快乐！小黄松对吧？我想我应该试着改变，无论是为了那个朋友还是自己。
所以我会特别喜欢那些直言直语的人，那是我所做不到的，轻松、快乐……呵呵心情又恢复了~现在想起了一篇文章，很简单
有兄弟真好~可以一起做很多事~就是这种感觉！！！
我的朋友，谢谢你们！
10/27/2008 ……胡言乱语不知道现在是在干嘛？应该是在复习的！但是一点也复习不进去，审视了自己一下，想了一想。觉得现在的处境挺搞笑的。最近忙的焦头烂额，痘痘发了好几颗~一、二、三、四——四颗！手机里面只有1块钱，不知道自己在想什么，就是不想冲！想看看移动有多黑，自己有多强大。
人变得特懒，本来是有很多话想说的，但是礼拜五写了个开头，后面就不想再写下去了，于是今天乎坑次坑次把那文章涂完了，也把一肚子苦水吐完了~后来一看，简直不敢相信是我自己写的，就一个感觉“这人太贱了”于是乎，我又有了话说，想要我破碎的形象，一块一块拼起来，因为我还是蛮可爱的！哈哈（不行不行，又开始贱了）
最近就一个感觉，事情特多，而且吧，一件接着一件来……感觉像在跟那少林寺的木头人打架……有时候还会随着别人的一些情绪，自己也开始郁闷上了~像是穿梭在银河系的火箭队，总是有一种好讨厌的感觉~常常在想一些完全没有意义的事情。搞得自己心力憔悴~
正所谓十七岁那年的雨季~（感觉思维怎么这么发散的）
那天跟同学聊天，聊朋友整整聊了一个多小时~把周围的每一个人都细数了一遍~发现，在我们这个年纪，能找到一个可以陪自己疯的人已经很不错了！要好好珍惜他们~趁着还可以疯的时候，好好的疯一把……
我记得这礼拜的那一天，我手机里也只剩下5块不到了，我还是坚持给我的朋友们发了短信~让他们注意身体~当时只是突然很想这样做，突然很想他们~想象他们受到这样的短信一定会很开心，所以就义无反顾的发了……很多时候看到同学说：自己付出了很多，却什么也没得到……我觉得这是一个心态的问题，其实付出的同时，收获感谢，收获别人的幸福。便是一种快乐……就像我在受同学们的短信的同时，心里是一种窃喜，是一种不好意思~听到一声声短信铃声，心里头的满足感就随之升到了顶点~
那不失为一种快乐……付出的快乐
而且我们一定要善于表达自己的感谢或者喜欢~不要等到我们都已分离，想说也找不到彼此了~还是那句话，喜欢就说出来，总是期待明天的是傻瓜。每一天都是上帝的礼物，珍惜每一天~
现在开始要好好复习了~把考试考好，和我亲爱的朋友们出去疯一把~HOHO 那些忙碌教我的事 跳舞、国庆放假、校庆、月考、话剧比赛、校当家、期中考……这个十月里有很多事，一件一件接踵而至。有点让人喘不过气来，昨天也在向朋友抱怨：“有点撑不下去了，很想停下来，但不行的……”自己也知道——不行的！
活动太多，妈妈就一直在担心我的成绩，让我抓紧学习，不要放太多精力在那些有的没的事上。其实很多事，我当时也觉得很没意思。不过现在如果让我自己再来选择，我还是会很乐意参加。
小时候真是天真，什么活动自己都会争着抢着，没被老师选上就会很不开心，喜形于色。但渐渐地长大，自己明白要什么了，明白做什么是有利的，什么是徒劳。讨好那些人是对的，那些人又是没有必要搭理的……明白了……
大姐后来对我说，这说明我有能力~哈哈~好吧。但是那些身陷忙碌、双臂无援的时候总会想：到底是我的能力成就了那些忙碌，还是那些忙碌成就了我的能力……自己就被搅进了一个漩涡。
当初去戏剧社签到、排小品，真是一肚子火。觉得自己犯了一个天大的错误，一直在后悔……不过现在开始有点感激了，还好当初冲昏了脑子……那是一种你在生活中的任何一个地方都无法地体会到的感觉，只有在舞台上！当你拿起剧本，我不再是黄松，不再是那个学生，那个儿子。我是学生甲乙，我是路人丙丁。生活中我们不变是——生活在铸造我们的智慧，而在舞台上便是智慧在塑造另一种生活。我会享受这一种过程，一种释放的过程。刚开始的半个小时，我们每个人都很拘谨，渐渐的我们每个人都变得越来越放松，简直脱胎换骨。只能说是疯狂，那是一种无论在什么地方都会让我害臊的表现，可在舞台上？我会陶醉！现在让我再说起来，又会有些许的脸红了~我想我学到的，我得到的比我付出的应该是多得多~毕竟这样的一次体验真的是很少很少，然而相比之下一个双休日又算什么呢？
跳集体舞的时候，把人家老师的录音机弄丢了。我得扛起全部的责任，但老师说的好：作为组织者就是这样~好吧，我欣然接受。我觉得可以比别人更早的面对一些问题，是我的幸运！
其实每次组织一个活动，都得背负很多的压力和质疑，有别人的，老师的，爸妈的，还有自己的。
我不会后悔把那么多的晚上留给了妈妈所谓的“有的没的”的事上。
那些忙碌教会了我很多，教会了我相信自己，教会了我接受生活，教会了我世上没有白吃的午饭，更没有白吃的苦。That's just life.而路一直都在……
2008 10.24~10.27
10/1/2008 以前的一篇文章，但自己相当喜欢西湖梦
西湖似乎早早的占据了中国人的心，成了我们脑海中当仁不让的美的归结。西湖的美不仅仅在于她温柔的湖面，更在于她湖水里、淤泥里所深深扎根着的中国文化。或许正是这个原因，西湖已太负盛名。
我从没有真正亲近西湖过，哪怕是在湖边眺望上一会儿也好，太多的只是路过。然而事实我也并没有那么地渴望去看一看她。
西湖早就在我的心里埋下了颗“美”的种子，发芽，生长。周遭的太多人和太多文字向我述说着西湖的美，他们竭尽全力也无法诠释出西湖的那份美，太多是“难以言说”的。正是因为这样，西湖的美在我心里毫无拘束地蔓延着。
这次一去总算能在湖边待上一会儿了，到之前徒步绕了很多路，看见了大大小小的湖、潭、溪、河。每一个都像西湖，每一个都很美，每一个都不是西湖。真正最后走到西湖边上，心里却有种说不清楚的滋味。他没有我想的那么美，不过她依然是美的，可这种美远远无法比及我多年来心中的那片湖。
人说西湖是人间天堂。他毕竟是人间的凡物啊，我所见到的西湖是清的，是静的，是如龙井般沁人心脾的。他温柔的展开双臂环抱着我，我想这才是真正的她。“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”但试想，浓妆艳抹后的西子还会是那个我们所喜闻乐见的吗？
西湖的美和西子的一样，是被中国的文化所渲染着成长的。他本该那么平静，只是我们想了太多，说了太多，写了太多，是我们把它浓妆艳抹了。到如今，我却还饶有气势的反过来数落西湖。这太不应当了。
我想西湖就是那么平静的一片水，而我们的魂魄里痴迷着的应该就是一个梦。
我们一行人找到一块干净的地方坐了下来。迎面吹来一阵阵的风，推着一层层的浪柔柔的打在石头上，水波顺势搅动着岸边的水草。也一次又一次，把我心中那张“人间天堂”图给一并搅碎了。
看到西湖的一刹那，心里是凉的。很是难过，不知是为了谁。或许是我，或许是我心里的某个他，又或许独独是这片湖。
走的时候我取了半壶水，回到家，透过这水，我看到的似乎又是那样美的一片湖，是那天在湖边所没寻觅到的美。是那个属于西湖的梦。
原谅我，西湖。让我继续做着这个梦吧，因为我无力改变什么。
现在我终于知道我为什么难过，因为“梦”，不仅仅是西湖。生活中的我，我心里的某些人、某些事，都是一个个梦，一个个美梦，只是我无力改变什么，他也只好永远是个梦了……所以我难过。 8/23/2008 永远的画面 上初中的时候，一直想拍闵中老教学楼（那几栋危楼小平房）已经没什么人用了，都是器材室，乒乓球房，好像初三的时候还有一两个班级在里面上课。
因为初高中是在一起的，共用一个水泥操场（都是篮球架，只有一个100米的小跑道是塑胶的，感觉很可怜）还有一个室内的运动场，也是老的房子——很破，以前里面某个地方还有一面墙是坏的，有同学就翻过去，听说能通到闵行公园里。我就从来没试过了。
那几栋小平房夹在初中部和高中部的当中，在操场的边上。是灰色的砖墙，两层楼。是电影里才能看到的，革命时期的建筑。感觉男生要穿中山装，女生要蓝衬衫深色长裙，梳一头齐耳短发。才能进出这里。一直听说要被拆掉，因为闵中要评选市重点，而操场一直没有一个正规的。所以一直没被选上，如果要建操场，就要把旁边的老房子给拆掉，腾出一个比较大的地方。大家都不同意拆，听说老师们还联名上过书，坚决要求不能拆。所以操场也一直没建起来……
总想着还有很多机会可以让我拍些照片的，所以一直拖着~结果上高一的时候，一开学就发现被推掉了~心里很难过。那里毕竟有很多的回忆，有一大片的水杉林，夏天总喜欢和同学在树下躲太阳，没事的时候还会在老房子里玩捉迷藏，坐在栏杆上分享听到的关于闵中的鬼故事。我还发现了一块石头上面有很多字，一度被传说是块墓碑，闵中以前是片墓地……想想好像大家都会这样吧，很多学校都不明不白得成了墓地。大家都喜欢拿这个说事。后来才发现是块门牌，上面有“XX堂XX路XX号”还有旁边植物园里的防空洞，以前还傻不隆咚的和同学们来探险。当时还很害怕呢，好想晚上还有做噩梦。呵呵……总之这里真的有很多很多的回忆，比起初中部的教学楼还让人回味。他是那样特别的扎在我的记忆里。
今年放暑假前刚学了农回来，就发现底楼的小鱼池里都是泥水，都是一包包的像黄沙一样的东西填着。也没多想，也听说学校要被修了，想想是该修修了。一个月后去补课，见到同学，听说已经被翻新了……当时挺惊讶的心里还很期待。直到这两天，回学校考试，才看到了新的楼。完全变了样，心里突然很难过。突然想起一句歌词“那一天，那一天，我丢掉了你，像个孩子失去了心爱的玩具……”就是那种感觉…心里空空的，没什么东西……
突然很想再看看这曾经是那样厌恶的教学楼……没有了……想再开一开那老式的窗子，有关不上的，有打不开的，有的每次一开就会有大块大块的泥块掉下来，每次都会和同学一起嘲笑……有一次，有一块玻璃都掉了下来……现在也没有了……当时真是从心底里鄙视这所学校，觉得当时填它为志愿简直就是一个天大的错误。
还记得初中的时候偶尔会到闵中来，总是很害怕，身边都是大哥哥大姐姐，自己就像是个迷失的孩子。但每次走上那楼梯，台阶边上的金属防滑条框框当当的响，就觉得很神圣，自己像个走上殿堂的微臣，总是低着头……以最快的速度直达目的地。
但高一的时候，自己总算升格为高中生了，走起那楼梯，都觉得：真破！偶尔会回到初中去，就算看到以前的老师（当然是不认识的），也会装作没看到，大摇大摆地走过去，自如地乘电梯。就像是一个被我遗弃了的小地方，看到几个同学在奔跑，都会想：现在的小孩怎么这么幼稚？听到几个同学满心期待的猜测“十四岁生日”是什么样的，心里都会想：“真没见过世面，不就是出去玩么？”总觉得自己高人一等……
现在想想，我那会儿还会羡慕同学能从扶手上滑下来呢！十四岁生日的时候，因为被选上当仪式的主持人，还整宿都没睡着。
这样的感觉，那样的故事和回忆还有很多很多。如今我们都已经长大了，很多事都已经变了。我知道我难过的不是教学楼的颜色变了，样子变了。而是那些可以勾起我回忆的，被我们称作老地方的东西它变了。我害怕的是再过多年，我回到这里，就像从没来过一样，我拼命的搜寻记忆里的那些人和事，却什么也找不到。
现实会像《永远的画面》唱的那样“当我想念，闭上双眼，你在心里面……”么？我怕我闭上眼，你们的样子却模糊的站在黑暗的那头。
记得有部电视里说：“总是期待明天的是傻瓜……”我要好好记忆从今的每一天。这样，希望，即使我多年后回到那里，像从没去过一样。但记忆里却满满的是属于我们的回忆……我会微笑着哼唱“芳草碧连天，永远的画面，当我想念闭上双眼，你在心里面……”
——谨以此文纪念我逝去的闵中两代教学楼 6/28/2008 回忆给我一个更新空间的理由~或许是有话要说~或许是发生了什么事~（不知道拿什么当开头，过渡一下）
就像这次去学农，至少现在不想忘记这些天里发生的事……
离开的前一个晚上，刚刚举行过文艺汇演，寝室里在如火如荼地打牌，我知道打不好，所以没打。也没挤在里面看——有点热。我站在走廊里倚着栏杆乘凉，楼下还没散去的一个班级，突然有几个男生站上舞台唱着《坚持到底》后来整个班的同学都在唱，我也不由自主的跟着。在暮色中，惊讶的发现站在一旁的老师泪流满面，不停的擦着眼泪。
“是你让我看透生命这东西 四个字 坚持到底 如果没有你 我的生活回到一片狼藉……”猛然才发现整幢大楼都在唱，都在鼓掌……之后的这个晚上大家的嘴边似乎都挂着这几句~我旁边的人也渐渐多起来了，有人告诉我他有点留恋了~我告诉他我也是~来的时候这是个多么让人生厌的地方~可在那个风云涌动的夜晚~
我真的不想走，看着楼下已经散了的那个班级，操场上还有星星点点的人群，奔走着、追逐着……寝室大楼的灯光，远处广告牌照亮的那片云，还有飞机划过的轰鸣和穿梭在云雾间留下的那一抹闪烁，眼下矮平房，哨塔，树，整排的水龙头和一排排随风飘动的挂在各个寝室门口的衣服……
我真的很想多看这里几眼，不想错过任何细节，让我属于这里一个晚上就好……
我想起了那满身泥土的我们，我想起了洗澡时那争先恐后的我们，想起了田野上，食堂里，水池旁，寝室里，还有那分不清男女的厕所里——一直在一起的我们。似乎这几天发生了很多事~让我心动不已的事，让我留恋的事，让我有冲动激动地落泪的事……
这几天里每天都不曾觉得，直到这个晚上，那个知道要失去的晚上……
我只是想纪念这属于我们的六天，多么珍贵的六天……
走的那天心里是那么义无反顾，就像是一个急切的、想从乡下走出去的孩子……拖着行李，随着拖箱发出的“咕哆……咕哆……咕哆咕哆”
我到了家~
在这个夜晚，同样风云涌动的夜晚。我想我该记下些什么~
然而我也知道了，同样的夜晚还有很多，同样值得留恋的事还有很多……能记住该记住的——够了
毕竟他已经过去了……
2008年6月28日 夜
4/6/2008 清明日记4月4日 清明节 小雨
今天是清明节，爸妈和姐姐都回老家扫墓去了，我独独一个人留在上海。并非他们不愿带我去，而是我自己的决定。 今天的窗外下着小雨，没有声响……起初还没发现，后来我站在窗口眺望，不经意发现了玻璃上的细小雨珠。早晨起来的时候天就阴沉沉的，心情也随之变得不那么明朗。有点后悔没有回老家去。 一个人的家里很安静，尤其是配合上今天的天色，有份静谧。但心里总觉得有点空荡荡的，不小心自言自语了几句，居然会有回音？后来这一天都没敢再说话。我把卧室的窗开了 条细缝，外面时不时有小鸟飞过，甩下几句叫声。此刻，房间里才变得有许生气。 一个人，什么都变得简单了，洗了一盆的小番茄，都给吃了… 出去倒垃圾的时候，看见外面的地都湿了，昨天还是一个个苞的桃花都开了，红的有点过份。 做功课，听歌，做功课，听歌，做功课，听歌，……就这么往复着……一天就被我挨过去了…… 4月5日 星期六 小雨 今天出去看了一个展，算是我的特别活动把，没事的假期里我老爱干这个。去之前根本不知道今天要看什么，到了才知道是“菲拉格慕”80年的纪念展。对这个世界名牌我还真是没什么耳闻，读着他那一件件历史与时尚交融的作品。有点惭愧——不知道为什么。 或许因为不是画展的原由吧…… 但我很享受看展的氛围，很安静，每一个人都若有所思。我在看展品的同时也会留意那些参观者，猜测他们的身份，他们的故事……在艺术的烘托下，每一个人都显得很神圣。其实参观者同样是一件展品，他们抬起双目，用崇拜的目光，久久注视着他们心仪的作品。在艺术巨人的面前，每个人都像个孩子… 没有世俗的纷争，没有生活的牵绊…尤其是看这种有点历史的展览，就像是午后的阳光下，坐在爷爷的腿上，好奇的把玩他的胡子一样。他不会怪你，他会微笑、他会用最为慈祥的目光看着你… 我对我四位老人的记忆很少，少得可怜……所以我才会更加更加地向往吧……
4月6日 星期日 多云 爸妈和姐姐昨晚回来了，长时间的道路拥堵使他们都看起来都很疲惫。我呢？则在他们面前极力地表现出那份自在，或许那时是为了证明我当初的选择没错吧。有点孩子气！ 我不知道我为什么不想回去，对于回老家总有一份忐忑。小的时候并不是这样的，总想着回去，不知是什么呢时候，就再也不想回去了……回去？只会看到一张张陌生的脸，还要从脑海中使劲抽出对他们的回忆，叫上一声。回忆？老实说：“没有” 我四五岁的时候，爸爸带我们家来到上海。我的记忆也就开始有画面了……四位老人也都去世的很早…这也是妈妈爸爸对我最大的遗憾… 所以我会忐忑…真的不想这样。那毕竟是我爸爸妈妈生活的土地，是生我的土地…我的故乡 4/5/2008 泛泛之辈读朋友的空间所写的留言：我很小心的读每一个人的文字，很小心的偷窥每一个人的心…尤其是那些我觉得——很重要的人 |
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7/17/2007
奉贤一日游
今天我刚从奉贤回来，结束了为期一天的奉贤海湾之游。是和一大帮子学美术的同学们一起去的，由于是同学家长提供的住宿，车和伙食。所以剩下的就只有我们自己尽情地玩了……以下是十分详细的我的活动列表（只差心理活动了）
（一） 床位 我们七个男生住在一栋别墅里，用抓阄的方法来分配床位，我幸运的抓到了楼上卧室的单人床。
（二） 晚饭 晚饭十分丰盛，服务小姐也十分热情地招待我们，但唯独不好的是包房里的空调，临时休息了。害得我们个个汗如雨下，尤其对于我这个飙汗级的选手，汗水们更是毫无示弱的夺孔而出。怎么会有好胃口呢？
（三） 海盗船 这个有必要多提到一些大姐，我和大姐两个人坐在其他同的学前面一排，但是在海盗船运行的期间，我除了听到大姐恐惧的大叫和蔡同学兴奋的呼喊，就没有什么其他的感官同时存在了。大姐本来就没有意愿上去后来是蔡同学把她骗上去的。说让大姐坐在他的旁边，但蔡同学偏偏坐在了船头上。于是乎我就和大姐坐在一起了。但后来的事还是在我意料之中的……大姐自立坚强的外在性格下，还是深深的藏着颗柔弱的心灵。直到后来都是我搀扶他老人家下楼梯的！
（四） 烧烤 因为刚才的桑拿晚宴 ，没有吃下很多东西，再加上来到海边这样一个特殊的地方，尽管冒着吃坏肚子的惨痛风险，但怎么能不吹吹海风，吃吃烧烤呢？然而挑选烧烤摊位的时候，还是费尽了心机，原以为可以货比三家，挑出一个最干净最便宜的摊位，但奸诈的奉贤烧烤商尽然是统一价位，还不能还价！原以为放在冰箱里的会比较干净一些，没想到手伸进去比外面还热……老板见我们不买还装腔作势的让我们快点把门关上，以免冷气跑掉。走后碰上一个很好说话的老太太，他愿意便宜5毛/支给我们。我们问他能不能再送一点给我们，他竟然说“哦”。可最后却又不认账了。
（五） 真心话大冒险 吃完了烧烤，蔡同学想到了玩这个游戏，但只玩了一局，还是他自己大冒险冲别人大喊了一声“奉贤在哪里啊？”由于各种原因后来就没有玩下去了。
（六） 聊天 回到别墅我们就聊起天来……此时室温19摄氏度，我冷得发抖~~~
（七） 照片 蔡同学给我们看了一些他去德国——卡塞尔文献展，帮艾未未做《童话》的行为艺术时所记录的一些展品和快乐的免费旅游生活。还有他在复旦视觉的贵族学校生活和作品（羡慕……）
（八） 洗漱 我们一席人在晚上乐此不疲的欣赏完蔡振杰的德国生活和作品，到了看完的时候，居然热水没了……我就这样在冰冷的水里欢快了一阵。蔡同学因为太晚了也索性没有洗。
（九） 睡觉 反正是两点左右睡的……其他人我就不知道了
（十） 起床 我搁了闹钟6：30起床（昨晚已经有人通知过的）但到了7：00还有一个Morning Call。此时蔡同学已经独自走了，他要在10：00前从奉贤赶到浦东（世纪公园方向）
（十一） 早饭 粥，牛奶，蛋糕X2，糯米团，火腿片X2，还有一个炸的中式饼外加一个煎荷包蛋。
（十二） 八十分 吃好早饭后我们各自回房休息，大姐叫我们去他们那打八十分（我根本不会）。他开始现教我怎么打，不过我听得云里雾里。结果还赢了……
（十三） 合照 我们集合去下一个目的地前在度假村里集体地拍了几张照片
（十四） 蔬果园 净是些长在树上墙上水里的瓜果蔬菜，大得很大，小得很小，美得很美，丑得很丑风格迥异阿……还有就是热死了！还说里面有空调的，我琢磨着开的是暖气把……
（十五） 乘车回家！ 嘟嘟……到家啦！！！
7/9/2007
忘词
七月份以来一直没有写，放假已经快一个月了。都没有什么切实计划，同班男生有结队去参加了足球比赛，有去上暑期班补高一的课，有的出了国……我么整天窝在空调房里上网。一晃眼一个月就过去了，懒得都没什么话要说，其实也根本没发生什么……渐渐的同学们都失去了联系。彼此都变的陌生了。记得小学毕业时大家死活不肯分开，而现在就算在路上遇见了也会装作不认识……时间果然是力量无穷，能冲淡我们心中的种种情愫。现在似乎没有了当初的不舍，那么是否会迅速的遗忘彼此呢？
我自己也确实没有什么事可以做，心中的计划也常常无法兑现，还没有说出口就已经在肚子里夭折了。
我想起了一句话“我想每个人生来就不应该孤独！”而我就因为这样陷入莫名的孤独中。孤独并非没有朋友而是自己内心孤单，没有另一种相同的想法或处境来相伴……
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